Flagrantes do Cotidiano

Na modernidade do novo século registro alguns flagrantes que podem estar acontecendo em algum lugar do nosso planeta. Usando de minha visão de Raio-X, criatividade e crítica descrevo alguns destes lances para julgamento do leitor. 1.- Sala de aula. A professora pergunta para a Mariazinha:

- Interprete o sentido da frase: “Vovô viu o ovo”.
- Ah, tia, é fácil porque ela quer dizer que o vovô viu o ovo!
- Muito bem. E agora você Gilmarzinho: intérprete a mesma frase ...
- Ora, tia, está mais do que na cara que na verdade vovô não viu ovo nenhum, pois antes dele olhar a mamãe o tirou do galinheiro e fritou!! 2.- Cobrança. Um peregrino encontra o Francisco perambulando pela rua e pergunta:
- Francisco, viu que zorra está acontecendo na Argentina?
- Vi, não meu filho. Aprendi com o Lula que o melhor mesmo é a gente não saber de nada para não ser cobrado.  3.- Ecos da eleição.  A presidenta do PT explicando que o partido não perdeu nada e continua forte como sempre foi:
- Não importa que não ganhamos as eleições em grandes municípios porque o Bolsonaro sim, não elegeu nem candidato que apoiou. Ele sim perdeu!
- Mas presidenta, se ele perdeu por que nenhum partido de esquerda saiu vitorioso?
- Vou atender meu celular e já volto!!  4.- Pandemia. Responda rápido: foi o Covid que se alastrou ou foi a campanha política que terminou cedo demais?  5.-Tempos Modernos. Noite de Natal. Papai Noel entregando os presentes, chama o Leandrinho:
- E para você que foi bonzinho e delicado o ano todo, eu lhe trouxe uma camisa do Flamengo ...
- Não! Eu quero uma boneca! Eu gosto de boneca!!!
E o Papai Noel entrega a boneca. Depois chama a Maria da Graça:
- Filhinha, para você eu vou lhe dar uma penteadeira com todos os apetrechos de maquiagem para você ficar ainda mais bonita!
- Putz, cara, eu quero mesmo é um par de chuteiras ou um par de luvas de boxe. Você tem aí no teu saco?  6. Conselho de mãe:
- Mario, você já está com quase cinquenta anos de idade e ainda mora aqui em casa? Você não pretende casar, não?
- Só depois que a senhora e o papai morrer, porque detestaria ter que pagar sozinho o IPTU da nossa casa!!  7.- Namoro atual. O Armando vai na casa da namorada Virgínia para namorar. Sentam na poltrona da sala e cada liga o seu telefone celular e passam horas dedilhando na telinha. Nenhum diálogo entre os dois. De repente a namorada diz:
- Estou cansada!
E ele responde:
- Eu também!
E ela:
- Então vamos para o meu quarto dormir ...   
8.- Politicagem. Lembra daquele candidato que dizia: “Eu roubei, mas fiz!”E hoje em dia só um pode dizer: “Não roubei, mas estou fazendo!” Você é capaz de adivinhar quem é?
9.- Bastidores da Rede Globo. A moda é assédio sexual. A direção proibiu desde assobio até piscadelas insinuantes para evitar interpretações duvidosas. A proibição vale de homem para mulher, mulher para mulher e de homem para homem. Não é engraçado?  10.- Noivos. Juras de amor. Conversa antes do casório:
- Quero casar-me com você e ter no mínimo cinco filhos!
- Credo. - Responde a moça.
Eu não quero nenhum ...
- Como não? Então três ...
- Não, não e não!
- Um?
- Nem um!!
- E um cachorrinho?
- Sim, sim e sim...

“Em tempo de pandemia e incertezas vale mais rir do que viver se lamentando na reclusão social. Rir de si mesmo é saber gozar da vida. Vamos gritar ao mundo que estamos vivos com as graças do Senhor Deus!”

Edson Vidal Pinto